Por alguna razón de la vida estoy aquí sentada y tomando un vaso de agua helada. Agua.
Necesito contar, describir y narrar que he vivido cosas no muy agradables, aunque no explique exactamente cuáles fueron, me siento en la condición de entender más a la gente que me rodea en vez de colocar mi dedo más largo frente a la cabeza de alguien. Incluso entiendo a quienes me hicieron daño. Y no es que me quiera proclamar santa gloria(jaja), ni mucho menos. Soy la clase de personas que hace algo y después piensa, esto me enseñó a ... y la lección última fue la más difícil de entender, y aún la sigo descifrando. No voy a contar mis penurias, ni convertir este espacio en una canción cebollera, de esas que saben poner nuestros padres cualquier domingo en la mañana.
jaja. Siempre me queda esto "jaja". Y no sé si signifique que soy fuerte. No lo sé.
Siempre me he sabido guardar lo malo, y esconderlo y esconderlo. Ese es mi gran defecto y mi gran virtud. Porque por un lado no quiero joder a la gente diciéndole lo que me está jodiendo. Y por otro lado en algún lugar se queda eso que siento, y en algunos momentos me jugó malas pasadas. Pero la práctica hace al maestro y cada vez puedo controlar mejor esas "cositas".
Cuando murió mi abuela no pude llorar. Sentía escalosfríos por todo mi cuerpo y mis ojos me ardían como si fuera ají en vez de loción lo que tenía mi pañuelo. Pero no cayó ninguna lágrima. Cuando fui al siguiente día a clases, y se acercaron a decirme lo siento, les estuve contando cómo fue todo y recordé cuando un día anterior a que se fuera el doctor dijo que estaba en perfectas condiciones, y todo debido a que le preguntaron:
- ¿ Cómo te llamas?
- Justina Zulueta de Guerrero
- Y dime Justina ¿Quién es el presidente del Perú?
- EeeeeSE LADRONAZO!!!
- Muy bien señora, se le evidencia salud por doquier.
(todos en la sala se rieron y hasta se escuchó un BRAVO!!)
Y ella hizo una mueca de satisfacción y dijo
- Estaré enferma pero no tarada, ja ja
Mi jaja y su jaja. Pero mi jaja había cambiado hace algún tiempo... y era já.
Dolor, no sé que llamarle. Lo cierto es que parecía que no tenía nada. Acabo de asimilar que estuve haciendo muchas cosas que tenían un gran letrero: "jaja", y que nunca hice ver lo que pasaba detrás del letrero. Estaba yo y el dolor o lo que fuere. Pero ya no quiero hacer esas cosas.
He renunciado a ser fiel a una religión que es falsa. Cosas tan inútiles que prometen olvido y solo te recuerdan mucho más... debilidad, debilidad, debilidad. De veras, ya me harté.
Me he dado cuenta de que es cierto que las circunstancias motivan y a veces hasta son decisivas. Sin embargo confío en la fuerza de cualquier humano por aferrarse a la vida. Necesito
hacer un himno de la canción que dice ... " me conviene ser fuerte, sobre todo, no rebelde".
Debo decir que he conocido a muchas personas que estuvieron y algunas siguen estando en la condición de jaja y el dolor detrás. Pero reconocerlo es lo más difícil. Y solo me queda entender. Y no será como todos los que me dijeron lo siento, y jamás supieron lo que es perder a alguien.
Si digo que ahora entiendo muchas cosas, es porque lo viví y no porque lo leí, me contaron o me imagino cómo será. Me harté, y no es una frase rebelde. No quiero otra teoría de la salvación que implique más debilidad. Esas son mentiras.
Me veo en la condición de comprender por qué Gandhi dijo que la mayoría de los problemas mundiales terminarían si nos pusiéramos en el zapato de los contrarios. En resumen usar más oídos, que bocas y dedos. Oídos para escuchar el dolor ajeno, eso quiero. Aunque parezca en ellos felicidad o locura. Podría ser lo más indicado. Porque si nos fijamos bien, vivimos una filosofía reinante de empujar y señalar. Y yo no quiero esto, porque sé muy bien la relación causa-efecto.
Me harté de seguir el ritmo de señalar, observar y qué... nada más.
Quiero usar mis oídos mucho más que a mi boca y mi dedo(acusador). Me harté de esa filosofía reinante. Y en adelante usar mis pies para ir hacia adelante. Algo de Fortaleza prestada de Dios y coraje para no seguir otra filosofía del dolor. ¿Algo más? Porsupuesto oídos. Muchos oídos.
